Volví. Tal vez ya nadie de mis 20 seguidores lea esto, tal vez nunca nadie lo leyó realmente. Pero acá estoy. Estuve releyendo el blog y muchas ganas me dieron de volver. Me di cuenta de muchas cosas, también. Ya no soy un ser tan sensible. X me enseñó muchas cosas en cuestión de hombres. No él, él no puede, pudo, ni va a poder enseñarle nada a nadie. Si no que la situación. Puedo ver a simple vista quien me va a lastimar, quien me está pelotudeando, quien no me valora. Y ahora puedo aprender a hacerme valorar.
Pero, como se suponía que pasaría, ahora hay otro x. Que le voy a decir "y" porque ésto no me quiere dejar usar colores. Un pelotudo. Sí, otro. Tengo tendencia a que me gusten los pendejos, los infantiles, los que no saben lo que quieren, los que no pueden llegar a valorar la inmensidad de una persona jamás. Los que ven solo lo de afuera. Etcétera. Y es un tonto. Un tonto que me gusta. Podría contar toda la historia pero no voy a hacerlo. Simplemente decir que ahora tengo que decidir qué hacer. Y, perdón, creo que no aprendí nada. Es todo igual a x. Tengo que elegir si estar con el en noches locas, ser feliz con sus besos, sentirme completa, aferrarme a esos abrazos como nunca a nada en mi vida, y al día siguiente sentirme usada, no valorada; o dejar de darle esos besos que tan bien me hacen pero, a la vez, tanto me asesinan. No me siento capacitada para elegir. Tampoco me creo tan capaz como para poder negarme a algo que me da tanto placer instantáneo. No soy tan madura como para negar un lindo ahora por un mal después. Aunque debería. Aunque me había decidido a hacerlo, a dejar de darle besos por más que me completen lo que me está faltando todo el tiempo. Pero una voz muy importante para mí me dijo que tratara de tomarme las cosas de otra forma y me llenara y recargara con esos besos. Que si podía tomarme las cosas de otra manera; ya de antemano saber cuáles son sus intenciones conmigo, tal vez al día siguiente no sufriera. Una vez más, no sé qué hacer. Esto me hace pensar que la culpa, tal vez, no era de x si no mía. Porque ahora, con otro x que es y, la situación es igual. Soy una pendeja que no conoce el amor, y si seguimos a éste punto de histeria, tampoco lo voy a conocer ni por asomo (porque no sé si ustedes, pero ésto me hace dar cuenta que siempre me engancho con los que me hacen muy mal).
