Volví. Tal vez ya nadie de mis 20 seguidores lea esto, tal vez nunca nadie lo leyó realmente. Pero acá estoy. Estuve releyendo el blog y muchas ganas me dieron de volver. Me di cuenta de muchas cosas, también. Ya no soy un ser tan sensible. X me enseñó muchas cosas en cuestión de hombres. No él, él no puede, pudo, ni va a poder enseñarle nada a nadie. Si no que la situación. Puedo ver a simple vista quien me va a lastimar, quien me está pelotudeando, quien no me valora. Y ahora puedo aprender a hacerme valorar.
Pero, como se suponía que pasaría, ahora hay otro x. Que le voy a decir "y" porque ésto no me quiere dejar usar colores. Un pelotudo. Sí, otro. Tengo tendencia a que me gusten los pendejos, los infantiles, los que no saben lo que quieren, los que no pueden llegar a valorar la inmensidad de una persona jamás. Los que ven solo lo de afuera. Etcétera. Y es un tonto. Un tonto que me gusta. Podría contar toda la historia pero no voy a hacerlo. Simplemente decir que ahora tengo que decidir qué hacer. Y, perdón, creo que no aprendí nada. Es todo igual a x. Tengo que elegir si estar con el en noches locas, ser feliz con sus besos, sentirme completa, aferrarme a esos abrazos como nunca a nada en mi vida, y al día siguiente sentirme usada, no valorada; o dejar de darle esos besos que tan bien me hacen pero, a la vez, tanto me asesinan. No me siento capacitada para elegir. Tampoco me creo tan capaz como para poder negarme a algo que me da tanto placer instantáneo. No soy tan madura como para negar un lindo ahora por un mal después. Aunque debería. Aunque me había decidido a hacerlo, a dejar de darle besos por más que me completen lo que me está faltando todo el tiempo. Pero una voz muy importante para mí me dijo que tratara de tomarme las cosas de otra forma y me llenara y recargara con esos besos. Que si podía tomarme las cosas de otra manera; ya de antemano saber cuáles son sus intenciones conmigo, tal vez al día siguiente no sufriera. Una vez más, no sé qué hacer. Esto me hace pensar que la culpa, tal vez, no era de x si no mía. Porque ahora, con otro x que es y, la situación es igual. Soy una pendeja que no conoce el amor, y si seguimos a éste punto de histeria, tampoco lo voy a conocer ni por asomo (porque no sé si ustedes, pero ésto me hace dar cuenta que siempre me engancho con los que me hacen muy mal).
Bueno una situación interesante... por la que lamentablemente ya he pasado... esa sensación de querer y después arrepentirte, y la impotencia de por otro lado no arrepentirte... tantos sentimientos encontrados que si bien te hacen daño también te hacen sentir con mucha adrenalina por que a pesar de todo son sentimientos fuertes que denotan que estas viviendo... es una decisión difícil... pero que no tiene que ser blanco o negro... me parece vastanta acertado el consejo de esa persona especial! yo te diria que disfrutes la vida y esas son cosas que se disfrutan y que dan emociones. pero que te busques otra cosa que tenga prioridad. no le des prioridad. bájalo a un nivel de diversión por el momento hasta que encuentres ese amor que esperas que por experiencia es lo que le da sentido a todo... pero hasta que llegue diviértete sin dale un lugar importante ya que si lo haces no te hace bien... por que aparte de que después duele, también te desgasta, y te consume energía que tienes que emplear en otras cosas para crecer como persona. Te diría que te dediques a fondo a tu persona amate a ti inmensamente hasta que encuentres alguien con quien compartir. pero no te desgastes con alguien que no se lo merece.
ResponderEliminarmierda!! tiendo a colgarme, espero no haberte parecido pesada... te mando un beso enorme y te deseo todo lo mejor! de verdad pegue onda con tu blog! me ha gustado así que me pasare seguido tenlo por seguro! espero escribas pronto!