los famosos cuentacuentos

es que así como hace pocos días sentía que era el comienzo de algo nuevo (aunque concretamente nada estaba empezando, faltaba un pequeño paso), hoy estoy malhumorada y deprimida. eso que me hacía feliz, ahora me pone histérica. ya le di un final, hiper inconcluso, porque es difícil y estúpido terminar con cosas que nunca empezaron.

no existe en mí una razón clara por la que decidí cortar con eso que podría haberme hecho feliz. haberle puesto un punto final a lo que ni siquiera eran una oración inconclusa (eran sólo ganas de escribir) me hace quedarme con un dejo de amargura que me acompaña todo el día.

¿qué hubiera pasado si...? odio ese tipo de cosas. odio darme cuenta que me quedo con dudas por no jugármela. porque en el truco siempre digo quiero a todo y no me importa perder en malas: necesito sacarme la duda de qué tenía mi contrincante. ¿pero en la vida real? me asusto. me duermo. me quedo con las dudas que me carcomen la cabeza y también, de a poco, el alma, la esencia.

seguramente estoy deprimida porque me estoy dando cuenta que soy de esas que se quedan sentadas en la fiesta. que no bailan, que observan. debe ser que me estoy dando cuenta que nací para ser una observadora, para ser de las que escuchen las historias de los otros y dan consejos.

me entristece. más ahora que, al ponerlo por escrito, me estoy dando cuenta del todo. estoy condenada a ser una lectora de las historias de los otros, o a lo sumo una narradora testigo.

sí, voy a lograr ser narradora protagonista. el día que me digne a escribir una historia que dure más de una página y media.

salir a tropezar

maripositas que se me escapan de la boca cuando me sonrío y a la vez, me sonrojo.

maripositas que se depositaron en mi panza y le prometen a mi mente que van a quedarse. ¿les creo y me ilusiono o le busco alguna explicación racional?

otra vez me siento en séptimo grado y eso me hace feliz. okey, acepto que por mi ausencia de relaciones amorosas y sentimiento de estar enamorada, cualquier amorío (que a veces ni siquiera llegó a darse) me desvela de noche, me hace transpirar las manos y me revuelve el estómago. sin embargo la estoy pasando bien. así que, ¿por qué no dejarle a mi frágil cerebro y débil corazón seguir entusiasmándose?

habrá que encontrar un lugar para esconderse o habrá que entrometerse un poco más

muerto el perro, se acabó la rabia

Será que estoy de vuelta porque otra vez me sentí ahogada.

Será que no aprendí absolutamente nada, será que de vuelta estoy teniendo que poner una etiqueta llamada él que habla del mismo "él" de siempre. Ya ni me parece necesario ponerle de nombre x, creo que alguien que una vez en su vida entró a éste blog ya entiende un poco de qué se trata. Una entrada dice que lo ama, la otra dice que no quiere sufrir más, y la tercera dice que nunca más va a volver a caer en sus redes. En la cuarta se justifica el por qué volvió a enredarse en lo mismo, y en la quinta analiza una estrategia para no volver a equivocarse. En la sexta entrada volvió a caer, pero dice que simplemente se dejó ser, que hizo lo que quiso para pasarla bien en el momento. En la séptima se explica que se dio cuenta de que más allá de pasar un buen momento, se está dejando forrear por un pendejo. Hay más entradas con etiquetas "él", sí. Pero son todas iguales, supongo que entenderán lo que quiero decir.

Hablo un poco en tercera persona, porque cuando él está cerca me desconozco. No soy yo, no soy la misma de siempre. Me saca de mi lugar y me hace hacer cosas que yo normalmente no haría ni por asomo. Me encuentro en una noche creyendo que por fin me liberé de él y que ni influye más en mí, y cuando el sol se encarga de hacerme notar que hice cualquiera y le cuento a alguien la situación, me doy cuenta que estuve disponible para él, dejándole hacer lo que quería conmigo. Que mi voluntad nunca basta para ganarle a la manipulación que tiene en cuánto a mí.

Papá me dijo muchas cosas hoy y tiene razón. La voz de la experiencia es, sin duda, la que hay que escuchar. ¿Voy a seguir dejándome boludear por un gil así? Más allá de todo, lo más importante que hay en todo el mundo soy yo y nadie más. Tengo que hacerme valer, si me pierdo a mí me quedo vacía. No es un pensamientos egoísta para nada, pero si uno no se tiene a sí mismo no puede querer a otros, cuidar a otros, entregarse en cuerpo y alma.

En fin. No sé qué más decir. Tengo una mezcla de pensamientos lamentable. Pensar que cuando llegué estaba hiper contenta con todo, y después de contárselo a mi viejo y de que me haga dar cuenta que soy una dominada de miérda; estoy bastante deprimida. Papá me convenció de que me olvide al cien porciento (como si no me lo hubiera propuesto antes). Me dijo que dejara de ir a los lugares que yo sabía que él iba a estar. Le dije "huyendo de los problemas no se arregla nada". Me quise hacer la rebelde, la revolucionaria, y me dijo algo muy cierto. Con ese pretexto yo busco seguir viéndolo y después tropiezo. "Muerto el perro, se acabó la rabia", me dijo después.

ñ

hoy me tomé cinco colectivos en total: fui y volví de mil lugares. lo sorprendente es que en todos los boletos que pagué me tocó la letra ñ. sí, un jueguito infantil. ¡pero si no lo hago yo que no soy ni más ni menos que una niña, quién va a hacerlo! el punto es que me desanimé un poco. no conozco ni un nombre con ñ de hombre, y tampoco creo que exista. tal vez soy como hope que nací para estar sola y salvar al mundo, tal vez soy el caso que rompe la regla y les debe demostrar a todos que ese jueguito de los números y las letras no es más que un jueguito falso. en una de esas sí existe un nombre con ñ y esta misma noche voy a conocerlo. sí, aunque no salga. va a tocar el timbre diciendo que se le rompió la rueda del auto, que si puede llamar a su seguro porque se le quedó sin batería el celular. yo, que por casualidad voy a estar vestida hermosa y peniada como una diosa, aunque sería lógico que yo esté en pijama y mugrienta, voy a abrirle la puerta, sin considerar la idea de un robo o algo así, y va a pasar. vamos a enamorarnos a primera vista y cuando le pregunte el nombre me va a decir que se llama ñ.
hi! me dicen ilusa. una más del montón, hola. eso no nos pasa a nosotras. nosotras vivimos para desmentir teorías de príncipes azules, o para mediocrizarlas de una manera que da pena.
unos nacen con estrellas y otros nacen estrellados. igual, no descarto la idea de que esas estrellas puedan algún día surgir de mí. a pesar de mi nacimiento estrellado y mi mediocre y poco diferente forma de ser.

relativo

estoy segura que atrás de mis ojos empañados está el mismo dolor que detrás de sus ojos secos. ojos falsos, ojos que engañan. ojos que quieren mostrar crueldad y falta de alma, pero que se les escapa el sentimiento. será, si no, que yo sé interpretar esa sequía de manera correcta. que porque vivo el mismo vacío puedo saber quién lo siente y quién no, independientemente de lo que sus ojos muestren. están los ojos transparentes y los ojos opacos. los ojos opacos son aquellos que muestran sólo una cara de las cosas, la cara que el dueño del cristal quiere mostrar. no sé si vale la pena seguir dando tanta vuelta en lo que respecta a qué le pasa adentro o qué no. lo que estoy segura es que la que está viendo empañado soy yo, y quien tiene una vista clara y directa es mi viejo.
tiempo de que mis ojos aprendan a ENGAÑAR..?

No sé si tengo miedo, pero estoy alerta. La última vez estaba convencida de negarme a todo, y sin embargo estuve a demasiado poco de aceptar. Me puede, está clarísimo. Ésta vez no estoy tan al extremo, no estoy tan convencida de decir NO. Eso me da miedo, eso me alarma. Que un "no sé" seguramente vaya a ser un "sí" del que después voy a arrepentirme. Lo siento, no puedo manejar mis convicciones. Ya se verá.

(fin)gir

Creí que era tema superado. Creí que volver a verlo iba a darme igual, o que si me afectaba iba a poder manejarlo. Que mis emociones iban a estar controladas, que mi corazón o lo que miérda fuera iba a manejar cualquier instinto de ese sentimiento maldito que no puede ser amor.
Estaba un poco equivocada. Sólo un poco. Manejé mis emociones, mis sensaciones, mis ganas de dar y expresar el "amor" que tengo adentro. Pero las sentí más fuertes que nunca, me llenaron el alma y me asfixiaron. Eso pasó. Me asfixié pero aún así no solté todo. Tuve voluntad, usé la cabeza. Pero los sentimientos siguen estando ahí, igual o más radiantes que siempre. Esperando la oportunidad para escaparse y arruinar todo lo que me está costando esto de fingir que no me pasa nada. Porque lo que hago no es más que eso, fingir, fingir y seguir fingiendo.

Otra vez

Parece que otra vez. Otra vez el vacío en el alma, la falta de incentivo, el vivir por cumplimiento. Otra vez. Está empezando de vuelta un ciclo que va a durar hasta que terminen las clases. Con la llegada del calor voy a creer que fue un ciclo más corto ésta vez, pero voy a estar equivocada. El calor va a ser un factor más que me asfixie. Hoy estoy sintiendo que empieza esa etapa en la que mis remos no alcanzan. Parece que otra vez voy a necesitar que alguien reme conmigo, y otra vez todos van a estar ocupados por que su barco no se frene o retroceda. Otra vez ésta etapa en la que a todos debe importarle sólo uno mismo, porque si no los vientos van a terminar perjudicando sus rutas marítimas y no llegarán a destino. Otra vez cada estupidez va a hacerme llorar, y también cada estupidez va a hacerme reir, inclusive puede ser la misma estupidez la que me lleva a los dos extremos. Otra vez sólo voy a vivir extremos. Del llanto a la risa, del amor al odio, de la alegría a la tristeza. De sentirme totalmente muerta a sentirme más viva que nunca, plena y radiante. Otra vez voy a discutir todo el tiempo con mamá y con papá, otra vez voy a pelear a muerte y después irme corriendo llorando tratando de evitar que me vean.
Puede sonar un poco pesimista, pero no. Es simplemente un autoaviso sincero. Quiero tomar consciencia de que otra vez se vienen tiempos difíciles. Más de lo que mi cuerpo, mente y alma parecen poder soportar.
Pero sí. Al final, con un poco de música sentida en cada uno de los extremos vividos y otro poco de incentivo gesellino, otra vez voy a poder salvarme de los rayos y las tormentas.

basta de sapos

Me encanta la fiesta. Salir de noche, conocer gente. Chicos, más que nada. Estar con mis amigas y cagarnos de risa. Boludear personas, mentirles. Inventar personajes, seducir muchachos. Mentir con la edad y la nacionalidad. Fingir que soy muda. Divertirme pero seriamente, darme vuelta y reirme a carcajadas con mis amigas.
Un chico se me acerca. Me gusta, "está bueno". Después de un rato largo de charla amistosa, primero y después histeriqueo inteligente, le permito darme un beso. Pasan unos segundos y me aburro. No siento nada. No me moviliza nada dentro mío. Meto una excusa y me voy. El chico me persigue. Me dice cosas re lindas, que soy una mina distinta, que se da cuenta que soy simpática e inteligente, que aparte soy linda. Que conmigo se divirtió. Que soy hiper graciosa, que soy diferente a todas. Chamuyo, le digo. Insiste que no. Que es en serio, que si aceptaría algún día ir a tomar una coca. No quiero mentirle y le digo que no sé. Mis amigas me esperan, nos vamos a ir de la fiesta. Le digo que me tengo que ir. Me pide otro beso y yo no tengo ganas. Le digo que chau, que me voy. Me dice que le prometa que vamos a ir a tomar una coca. Le digo que no quiero prometerle cosas que no voy a cumplir, que no sé. Me encaja un beso algo violento y me voy.
No me puse a pensar en el tema mientras caminabamos a la parada del 152, ni mientras nos bajábamos de él. Tampoco mientras esperaba el 141, ni cuando estábamos encima. En esos momentos seguí riéndome como siempre con mis amigas. Recordando momentos hiper graciosos de la noche, picardías de pendejas de quince años.
Pero antes de dormirme, cuando ya le estaba permitiendo a mi conciente descansar y dejar ser al inconciente, en ese momento de transición, sufrí. Y pensé. Me di cuenta que un beso de un extraño, por más tierno que sea, no me satisface emocionalmente. Que me deja vacía así como estoy, que no me llena. En cambio un beso con alguien por quien sentís cosas, alguien que te mueve el piso, alguien que querés y que estás contando los días para verlo, te llena el alma, el corazón, la panza, todo. Te complementa, te reconstruye. Te hace sentir pleno.
Ahora la cuestión es encontrar a alguien que me haga sentir así. Seguiré besando sapos, en ese caso.

tu llave y mis cerrojos

No voy a volver a escribir sobre x. Puedo llegar a nombrar a otro x, pero va a ir con otro color. Un verde, otro azul, hasta un amarillo o un lila. Pero nunca más van a ver en éste blog que se nombre a x. Una incógnita pasada, terminada. La ecuación se dio por vencida. Nunca los dos lados del igual coincidieron. Por más pasadas de lado a lado de otros factores bien hechas que hice.
Desde hace unos días que vengo repitiendo y repitiendo con quienes hablo lo mismo. Mi hermana, mis amigas, hasta mi vieja. Mi mente es conciente de lo pendejo que x es. De que está en una etapa de su vida que no le importa nadie más que él. No tiene tiempo de querer a otros. Es inmaduro, inconciente de las cosas que dice. No sabe todo lo que me hirió y estoy segura que puede hacerlo mucho más. No puedo culparlo porque su cabeza vaya lento, porque se haya estancado en los doce, aún teniendo 17. Lo que quiero decir es que cuando digo "me gusta x", tengo que hacer una aclaración. Porque cualquiera comprendería que estoy queriendo decir que me gusta cómo es, me gusta cómo me trata, me gusta su forma de ser y la de no ser, también. Y sin embargo, no me gusta un carajo ninguno de esos ítems. Entonces me explico "a la parte del cuerpo que sea que hace que alguien nos atraiga, que nos desespere su presencia, que nos haga hasta llorar a veces; a ésa parte, le gusta". Seguramente nadie me entiende. Todos me dicen "claro", pero no entienden un carajo. No me importa. Sólo quiero saber si es el alma, o el dedo gordo del pie lo que hace que quiera abrazarlo apenas aparece, oler su perfume, sentir sus labios sobre los míos.
El punto es que, sin duda, esta parte, es bastante inconciente. Es estúpida e ingenua. Inocente como ella sola. Se deja guiar por los bienes a corto plazo y no piensa en todo lo que sufro después. Estuvo dispuesta a aceptar más de una vez un beso, o más de uno, sin comprender las lágrimas que iban a venir después.
Por eso es que hoy, o hace un par de días en realidad, decidí que mi mente domine a esta-maldita-parte. Que la calle, que no la deje ser. Que la aplaste y la ahogue en los momentos en los que él está cerca. En los que podría hacer cualquier idiotez.
Por éso es ésta decisión de adiós para siempre. Ya no voy a dejarme ser feliz en un beso borracho, sabiendo que después se vienen meses y meses de tormenta. Es algo que no voy a permitirme. Yo merezco otra cosa. Aún sabiendo que soy x, sin duda merezco otra cosa.
Ya superé la primer prueba. Pude disfrutar de una noche siendole totalmente indiferente. Me divertí como pocas veces. Estoy feliz y conforme conmigo misma. Estoy logrando extriparlo de mi mente. Una de las condiciones es no volver a nombrarlo acá. No volver a necesitar nombrarlo. Confío en mí y en mis ganas de volver a sentirme plena y de que mi corazón se reconstruya. Es que, como siempre digo, no me rompieron el corazón. Soy pendeja todavía para entregarlo entero y permitir que lo rompan. Me lo rasguñaron un poquito.

siento la necesidad de escribir. en realidad, no de escribir. tengo la ilusión de que se escape toda la miérda que estoy sintiendo adentro. esperanza de que salga, de que éste sea el tubo de escape.

no tengo claro qué quiero decir. lo miérda de persona que alguien puede llegar a ser, es insuperable. yo solía ser de aquellas personas que creían que los malos no existen. que la gente simplemente se olvida de pensar en los otros.. o que si existen los malos, están bien lejos mío. nunca pensé que alguien con quien llegué a pensar que podía existir un vínculo teóricamente hermoso llamado amor, podía ser cruel, vil, hiriente. podía cagarse en mí de tal manera. podía criticarme abiertamente con otras personas, desmentir cosas que yo bien segura estoy que me hizo sentir. tirar a la miérda bastante tiempo de vínculo, matar de un instante ilusiones mías. okey, de éstas me hago cargo, la ilusa estúpida soy yo. pero ahora tengo la certeza de que quien da vueltas por mi cabeza es una miérda. me surge un odio inmenso y una tristeza inmensurable. dos sensaciones que quiero que desaparezcan de mí. quiero llorar con ganas, quiero pegarle a algo o romper un jarrón carísimo. tengo ganas de que éste imbécil deje de creer que estoy a sus pies, quiero volver el tiempo atrás y deshacer caricias, borrar besos y desdecir palabras. desearía haberme callado un poco más, o haberle prohibido a mi corazón sentir. haber tomado todo como "un chape" (o varios..) y nada más.

ahora quisiera llorar un mar de lágrimas y que desaparezca esta sensación horrible, y que nazca en mí el olvido. no tengo palabras. simplemente ÉSTA VEZ, escribir no fue la solución.

hoy, más x que nunca.
ésta vez, ya no quiero pelear.

todavía siento

me acuerdo cuando un día dije, basta de hablar de "amor" (o lo que sea que me esté pasando) en este blog. y acá me encuentro de vuelta, teniendo que contar qué pasó ésta vez. que, claro que es malo. porque si no lo fuera estaría con una sonrisa bailando y gritando. eufórica.
odio tener que contarlo de vuelta. conté todos los episodios a todas mis amigas (una por una), a desconocidos vía messenger, a todos. cualquier excusa para hablar de él, para mí es perfecta. cuando lo cuento, es como volver a vivirlo. cuando recuerdo algo hermoso, soy feliz de vuelta. y cuando cuento algún momento en que se vea explícita su inmadurez y mi atracción inescondible por él, sufro nuevamente. como si estuviera ahí mismo bancándome un maltrato de vuelta.
después de este fin de semana, estoy triste y eso es lo relevante. que haya habido un momento hermoso, que yo haya tocado el cielo con las manos por un instante, se vuelve algo secundario. porque lo último que sucedió fue la reaparición de y. reaparición y repentina unión con x. después de lo mío con él. sí. todo opacado por la nueva maldita incógnita naranja, que pensé que había desaparecido por completo.

la verdad que quiero ponerle un freno a todo ésto. a que mi mente de siempre las vueltas suficientes como para que si x viene hacia a mí, yo seguirlo. había tomado una decisión y no sé cómo se tergiversó todo. lo que sé es que gran parte de mi cerebro tiene sellada la letra x. sé también que todo lo que sucede con respecto a él, me entristece. hoy pasé caminando por el lugar en el que me besó por primera vez. tiempos en los que él me buscaba a mí y yo accedí a besarlo casi por resignación. creo que lloré un poco. me subí al colectivo todavía angustiada. el viaje se pasó en un segundo porque mi mente se limitaba a enredarse y enredarse en un laberinto sin salida. o con salidas que no me gustan. todas las soluciones que aparecen, no me convencen, no están de la mano de mi felicidad. la más factible es olvidarlo, definitivamente. decido eso, pero a la vez cualquier cosa me hace acordar a él y todo el tiempo quiero escuchar canciones tristes, recordarlo y largarme a llorar. no quiero pensar más en él, quiero liberar mi mente de x para siempre, o al menos para que madure. y a la vez, siento que me aburriría si no tuviera a x en mi mente. porque, aparte de ser el chico que me gusta y que quiero tanto hoy en día, es como un objetivo. a veces pienso que sólo por eso me gusta, pero después me deprimo dándome cuenta que no. pero, sea como sea, tener a x en la mente hace que yo me sienta viva. que tenga dudas, nervios, y cosquilleos extraños por el cuerpo a cada rato. que me surja llorar y deprimirme. sé que ésto último no se destaca por lindo, pero son distintos factores que me hacen dar cuenta de que todavía siento.

"es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte". bien dicho, mr intoxicado.

sin embargo

parece que no fue un acting la oración final de la entrada anterior. parece que cumplí, que utilicé la indiferencia como mejor amiga. también parece que a él nada movilizó. que no me buscó. fue una noche en la que estuvimos alejados todo el tiempo, aún estando en un mismo ambiente. cruzábamos miradas. me miraba desde arriba, con superioridad. decidí dejar de mirarlo, ¿quién carajo se cree que es? después de una noche neutra (consideraría un triunfo el hecho de que él haya venido hacia mí, y una derrota que yo haya terminado atrás de él como-de-costumbre), en realidad mientras ésta transcurría, tuve una sensación de angustia inexplicable. a eso de las 2 de la mañana. tempranísimo. un ahogo interior. ¿por x? me tiré a mirar el cielo, sola. todos estaban por ahí festejando. la luna estaba envuelta por un círculo. la luna estaba en el punto medio del círculo, ni un centímetro más corrida. era un círculo perfecto, iluminado. era amplio comparado con la luna. era raro, rarísimo lo que estaba viendo y por un rato, me animó. después de que empecé a gritar por ahí "miren el cielo", me distraje otro rato. pero después las nubes se encargaron de correr ese círculo raro. tal vez fue una señal, de esas inútiles que no dicen nada, o de esas imposibles de entender. pero el círculo se fue y la angustia volvió a mi alma. así lo digo, porque así lo sentía. no soy partidaria de lo cursi, pero sentía una cosa horrible en el pecho. no lo hablé con nadie, o tal vez sólo me limité a decir "estoy angustiada", y que todos me hagan algún chiste. un rato después, me olvidé y seguí con mi noche. riéndome y pasándola bien con amigos. x se había corrido del mapa (aunque yo, in/sub/concientemente deseaba que volviera).
hoy la angustia volvió. unas cuadras que podría haber hecho en el auto de mi mamá las hice a pie, dejándome ser. en realidad, creo que hice un esfuerzo por llorar. sentía que era la única manera para desatar el nudo de garganta, aflojar el dolor en el pecho. lloré un poco y otro poco pensé. no había mucho qué pensar. o mejor dicho sí, pero no había respuesta alguna. ¿qué me está pasando? x no puede ser. NO ME LO PERMITO. no me puede estar llegando tanto.
no, no, y NO. porque yo podría pelearla. una vez que me pasan cosas en serio podría agarrar y encararlo, cortar con la histeria. decirle: ¿qué hacemos?. pero yo no quiero hacer nada con él, porque es muy pendejo. y perdón que siga repitiendolo, pero no hay otra manera para describirlo: PENDEJO, NENE, INMADURO. ¿entoneces me quedo en el molde? ¿me sigo bancando noches de indiferencia? parece que sí. let it be es mi mayor filosofía. a implementarla como nunca...?

mi estado x natural

voy a decir todo en unas pocas palabras.
la noche arranca con x buscándome, yo siendo difícil, mostrándome inmune a su hermosura (que ni siquiera es hermosura si se lo mira objetivamente, pero juro que sí desde mis ojos). no sé bien cómo, por qué, ni tampoco en qué preciso momento; pero al final de la noche, terminé yo buscándolo, yo bancándo sus maltratos, yo rogándole un beso. al principio fui especial, pero esa no era yo. un rato después, la metamorfosis finalizó y regresé a mi estado x natural.
el punto es que me agarra una nostalgia inmensa cuando recuerdo el momento de esa noche en la que él vino a mí. mi felicidad indescriptible, creyendo que esa noche sí iba a ser especial, dejando a un lado que ese concepto nunca va a poder relacionarse conmigo. que nada se va a destacar por bueno, que todo siempre va a terminar mediocrizandose. y si no existe ese verbo no me importa un carajo. y tampoco me interesa haberme ido de boca con una mala palabra.
lo peor es que todavía no estallé. son sólo pequeños escapes que anticipan lo que se viene. x, la próxima ni siquiera te dirijo la palabra (¿suena creíble? tal vez lo mío sea la actuación)

extraños cálculos

x+y=-x

dicen que tenemos subconciente, inconciente y conciente. sin duda me es imposible establecer la diferencia, pero sé que cada una de estas partes está teniendo distintas visiones y proyecciones de lo que me está pasando.
por un lado, deseo profundamente que x me deje de histeriquear. por otro, tengo miedo que si ésto pasa, deje de gustarme. estoy sintiendo algo que nunca sentí. que me guste un chico, que hayan pasado cosas, que no sea platónico. no me animo a decir amor. pero me gusta pensar que puede serlo. o no, no quiero que lo sea. es un pendejo. sin duda, no quiero que mi x sea un pendejo inmaduro. pero nunca me pasó algo así. nunca sentí que podía escuchar una canción y deprimirme. juro que un poquito lo disfruto. y otro poco, me genera impotencia inmensa.
si lo quiero, y sé que algo me quiere. si me gusta y algo tengo que gustarle. ¿qué impide que estemos bien? las respuestas surgen solas. a) ni siquiera sé qué es lo que quiero con él, para ser sincera no estoy segura de querer algo preciso. b) ella, y. escribiendo el ítem a, me di cuenta que lo que quiero es que el me quiera. que me busque y poder ser yo la histérica esta vez. de vuelta. como antes. como cuando yo me enojaba si me tiraba una indirecta. como cuando quería dejarle claro todo el tiempo que sólo eramos amigos. lo que es la histeria humana. x y yo, x, la representamos a la perfección. y yo soy una imbécil que no puedo fingir que me muero por él. si se creía mil antes, ahora se cree cincomil. y su histeria crece con mis estúpidas demostraciones impulsivas. ya es tiempo de cambiar, no? siempre es tiempo. pero nunca cambio. tal vez porque mi sub/in/con no quiere, tal vez porque me es imposible, tal vez porque como siempre no soy perseverante. pero es una maldita realidad. estamos a seis meses de haber deseado un buen año a todos, y yo sigo siendo la misma x.

hoy, estoy en negativo. para que ésto cambie, la ecuación tiene que modificarse o desaparecer por completo. que x cambie de número, que sea otro. que la incógnita se modifique, y, en consecuencia, también y. espero que sea la última vez que hablo de "amor", o lo que sea, en este blog. me pudre, y supongo que a todos. de todas maneras, ¿quién lee este blog? ¿a quién le interesa lo que le pasa a una más? ni siquiera a mí. COMO SEA.

que si que no que no que si

después nos dicen histéricas a las mujeres
ok, está bien, me gustás porque me histeriqueás y eso me convierte en histérica en consecuencia. ¿pero y tus idas y vueltas? ¿y tus "andate con mengano, x" hiper celosos para después volver y darme un beso? ¿y tus enojos falsos para que te diga "no te enojes, x"?
sí, eso mismo que hace que en éste momento te tenga en mi mente como nunca pensé que iba a tenerte a vos, que te convertiste en mi x por tus dotes histéricos y pendejos, que también hacen que te odie y piense que sos un imbécil.

la esperanza de este instante es que mañana mismo dejes de ser x. que haya sido un flash de fin de semana y si te he visto, no me acuerdo.

contr(adicción)

ayer en historia (viernes, última hora: mi mente quería estar en cualquier otro lugar, menos ahí, donde el maldito sistema educativo me obligaba a estar) mientras contestaba un aburrido cuestionario, empecé a divagar. me di cuenta que me gusta sentir que paso los límites, no cumplo las reglas, trasgredo las normas, pero a la hora de algo tan estúpido como escribir, sigo a los renglones. a unas líneas instaladas por una máquina de la empresa rivadavia. y yo los sigo, escribo ordenadamente como ellos me lo indican. unas estúpidas líneas me están mandando. una hoja de una carpeta que ya no aguanta más de desorden. no quiero contradecirme más. a partir de mañana, a) hoja lisa y escribo como pinte. o, aún más rebelde y revolucionario b) sigo usando mis hojas rivadavia rayadas capitalistas, pero escribo de arriba a abajo, con vueltas, espirales, ondas y cualquier otra buena idea gráfica que tenga (que no se me vienen a la mente en plástica, porque ahí sí estaría bien pensarlo)

exacto, es por el simple placer de contradecir

envuelta en invierno

según la real academia española, cambio significa: acción y efecto de cambiar. otra vez pienso que los diccionarios son en vano. busco qué es cambio y me dice cambiar. no me rindo, ¿qué es cambiar? la real academia española me explica: quitar el pañal a un bebé y ponerle uno limpio. ja ja ja, esa es una alternativa. me divertí al ponerla. ahora va la verdadera: modificarse la apariencia, condición o comportamiento. bien, ahora empiezo a entender: si eso significa cambiar, un cambio es la acción y el efecto de la modificación de la apariencia, condición o comportamiento. la rae ejemplifica: ha cambiado el tiempo. y me viene como anillo al dedo: después de un veranito movido, frío por doquier.
la acción de este cambio (ya que la RAE cuando le da significado a esta palabra, utiliza "acción" y "efecto"), es inconclusa, extraña. el cambio es veloz y a la vez, tan lento que es imperceptible. de repente me encuentro envuelta en invierno. como si hubiera sido de un segundo al otro, paso a notarlo. pero me doy cuenta que ayer hizo frío también. y antes de ayer también. y la semana pasada, anduve con campera hacia donde me dirigía. ¿cambio lento o rápido? ¿imperceptible o fácil de notar? cambio, punto. rae, la próxima no te olvides de hablar del tema cronológico-temporal, por favor.
el punto es que de un día a otro, de repente, o muy de a poquito, me siento envuelta en invierno. hoy salí a la calle con una remera (metida adentro del pantalón, algo que detesto), un buzo ridículisimo de mickey (de mi mamá, lo amo de todas maneras), un saquito verde de una amiga, y un tapado negro. al tapado le faltaba un botón, por lo que se veía adentro el buzo primero y más arriba el saco verde. estaba cual payaso triste caminando por la calle. pero lo hacía, y no me importaba. ¿quién quiere verse lindo en invierno? ¿quién anda por las calles de villa crespo un domingo a las 11 de la mañana? ¿quién se sube al 106 y le dice al colectivero "hola" antes de decir "hasta el cid campeador, gracias"? ¿quién se sienta y pone las patas (utilizo éste término para que se note lo vulgar que puedo llegar a ser) arriba del caño amarillo para estar más cómoda? ¿quién se desespera cuando llega una llamada (que porcierto es de "mami") y por apurada aprieta el botón rojo en vez del verde? ¿quién toca el timbre una parada después de la que debe hacerlo, aún sabiendo perfectamente dónde tiene que ir? ¿quién baja del colectivo con un saltito tan simpático como idiota?
sí, yo, esa mediocre que se autodenomina X.

ecuador y meridiano de greenwich

Sólo recuerdo que fueron muchas palabras. No entendía lo que me decías, hasta que aclaraste, con cierto mal humor: "que te quiero, equis, quiero estar con vos, no entendés?" Traté de no escucharte. De que no me lleguen tus palabras al corazón, al alma, a la esencia. Focalicé todas mis fuerzas en que mi mente no llegara a asimilar esas palabras. No quería que se me escape un "yo también". No quería notar que sentíamos cosas distintas. Que, a pesar de que los dos dijimos palabras con igual significado, mi amor por vos nunca fue el tuyo por mí. Que tus palabras eran oscuras, tenían otras intenciones, no eran puras. Mi "yo también", que fuera de contexto no significaría nada, era lo más transparente que escuché jamás. Sin vueltas, sin recobecos. Sin secretos ni mentiras. Simple y verdadero.

A partir de ese momento fui feliz, al menos durante un tiempo. Vivir en la mentira es bastante lindo. Pero de las cosas más feas que existen en el mundo está peleando por el primer puesto el caer de la mentira. Volver. Encontrar el cable a tierra es difícil. La caída es aún más. Y dolorosa. Excesiva e incomprensivamente dolorosa. Desde el día en que entendí cómo eran las cosas en realidad, cambió mi forma de vivir. Como primera consecuencia, odio los diccionarios. Las palabras no necesitan un significado por escrito con palabras aún más difíciles que la que se está buscando, si no llegan con sentimiento. Detesto las personas que hablan "con categoría" (yo le llamo hipocresía), que hacen larguísimos discrusos y en realidad, están diciendo sólo un renglón. Odio los que hablan mucho y no dicen nada, exacto. Porque entendí que solamente con una mirada podés decir mucho más. Con un gesto, o con unas palabritas. Fáciles, sencillas, cortitas, de esas que aprendemos a decir antes de los cinco años. Ése es el filtro. Cuando son palabras que un nene de cinco años no entendería, te están guitarreando con el verso de: hablo bien, te estoy diciendo verdades. Sí, hubiera preferido que me digas "te quiero" y no hubieras esperado ese "yo también" que se me escapó casi sin querer. Que te hubieras dado media vuelta y te hubieras tomado el colectivo sin siquiera esperar respuesta de mi parte. Que tu felicidad haya estado en haber dicho lo que sentías y no en darte cuenta que "caí en tu chamuyo barato". Que te hubieras sorprendido (sorprendido de verdad) cuando yo te mandara un mensaje de texto diciendote un "yo también", pero sin arrepentirme. Porque así todo hubiera sido distinto. Pero no, eso no iba a pasar. Porque vos no sos así. A vos no te importa lo que das, no sos feliz con hacer sentir bien al otro. Tu felicidad pasa por vos y por tu ombligo; por tu bienestar y por tu felicidad. Tal vez sí me querías. Pero seguramente no tanto como yo a vos, tu felicidad siempre estuvo primero. Y eso se notó desde tu declaración mal humorada: "quiero estar con vos, no entendés?" (disimulando ese no-sé-qué egoísta)

conjuguemos el verbo: ser

"¿Por qué sos tan insegura, x? Si sos linda, simpática, tenés un cuerpo hermoso, sos una buena mina, sos hiper inteligente..."
Me lo dicen muchas personas. Y yo, siempre igual. No, no me creo fea, ni antipática, ni gorda, ni una mala persona. Tampoco una estúpida. Pero no me creo lo contrario. No me creo. ¿Qué soy, qué somos? ¿Qué es ser? Ser es una elección. Uno elige mostrarse u oprimirse. Pero, ¿se puede elegir qué mostrar? Sí. Está esa cantidad enorme de personas, los falsos, los caretas. Los que te miran y te sonríen, se dan media vuelta y sos un imbécil. Esos que mejor perderlos que encontrarlos. Que te hacen sentir amigo, pero en realidad no les caes bien. "No te tienen que importar, la gente así no vale la pena". Ok, gracias por el razonamiento de mujer de 45 años, ma. Pero a mis catorce (según éste blog hoy es mi cumpleaños, pero mentí. Me siento una 007, me divierto y miento. Es cercano a hoy pero no se me canta decir cuándo) cualquier comentario venenoso me afectan. Los lindos, no. Soy inmune a los elogios. Tal vez por mi personalidad, porque sabemos la cantidad innumerable de adolescentes que se creen cincomil. Yo me creo poco. "Si sos linda, simpática, blabla". Hoy no me preocupo por qué soy o por qué no soy. Hoy me preocupo por ser. Porque esta sociedad que todo el tiempo te mete influencias negativas no me cambie. Por seguir siendo yo a pesar de las críticas y de los falsos ya nombrados. Por no olvidarme nunca de mis orígenes, de quienes me dejaron y dejan ser. Por, al menos un rato al día, olvidarme absolutamente de todos los que me rodean y hacer lo que se me cante sin pensar ni en lo que "se debe" ni en lo que "se puede". Por simplemente dejarme fluir. No quiero perder mi escencia. Soy lo que soy, no tengo que dar excusas por eso. Si quieren hablar, que hablen. Yo hoy, tengo una política que trato de seguir. Que a veces me cuesta, otras ni siquiera me sale. Es difícil hacer oídos sordos a los comentarios venenosos de los pares y hasta adultos más inmaduros que uno mismo. Hoy, mi política se llama como una canción. Qué más que una canción, es un símbolo. Al menos para mí. Let it be !
(Tampoco se dejen engañar... Soy tan insegura que si pudiera ponerse en palabras, no entraría en la cantidad de caracteres que entran para publicar en las entradas. Que no se cuál es. Pero tampoco me lo digan)

¿Qué más quisiera que pasar la vida entera como estudiante el día de la primavera?
Hablando de preguntas idiotas, de las más. No, no es como el día del trabajador para un doctor; tampoco es como el día del arquero para los que somos x. Es diferente, es hermoso. No por ser "el día del estudiante". Si no porque llega la primavera. Porque, haga 30 grados de sensación térmica o menos cinco, vamos a sentir un calorcito difícil de explicar. Distinto a si hoy hace esa temperatura. Porque vamos a ver flores nacer aunque haya una en un millón de flores marchitas. Porque vamos a sentir al sol acompañarnos un ratito más. Es difícil de explicarlo, no sé por qué me tomo el trabajo de ponerlo en palabras si es simplemente una más de esas sensaciones imposibles de describir. El punto es que tampoco sé para qué lo hago: por unos minutos, inconcientemente, me creo que estoy en el 21 de septiembre. Sí, es lindo. Pero cuando ponga "publicar entrada", voy a volver, violentamente, al siete de mayo. Aunque falten pocos días para mis quince años (con catorce estoy bien, ¿para qué?). Maldito siete de mayo. Maldita yo que maldigo todos los días que no se relacionan con el verano y con V. Gesell (porque tengo que aceptar que, en parte, adoro la primavera porque empieza a traer esos vientitos de verano que me demuestran que: falta poco para Gesell).

Soy una más de esas idiotas que no disfrutan su hoy esperando el mañana. Que quieren que pase rápido. Hoy pensaba... suelo decir que quiero estar en quinto año y terminar la secundaria, pero amo como a pocas personas a mis compañeros, me río como sólo lo hago con ellos. Son un pedacito de mí. Cuando se termine la secundaria, ¿qué miérda voy a hacer? Por eso digo, soy una tonta. Estar todo el año deseando que termine, es prácticamente perderlo. No disfrutarlo, tomarlo como un trámite. Y un año no es joda, se vive con ellos cinco en total, ya pasé dos y estoy en la mitad. En el medio. ¡Guau! En el medio de la secundaria. Nunca lo había notado.
Me desvié del tema como siempre. Iba al punto que quiero aprender a disfrutar el hoy. Que la paso excelente, y por momentos digo: qué feliz que estoy siendo, cuánto los quiero. Pero igual sigo esperando las veinticuatro horas llegar al primero de enero para estar disfrutando Gesell. Perdón, es inevitable. Aunque voy a tratar de cambiarlo. Porque así no disfruto nada, ni ésto ni lo que sigue (porque en gesell voy a estar esperando otras cosas pero a corto plazo, por ejemplo: quiero que sea la noche para ir a bailar y verlo. Después: quiero que se me acerque. Después: quiero que me de un beso. Después: quiero que me diga de volver a vernos. Y etcéteras infinitas). Es que el tema no es el contenido, no es qué es lo que estoy disfrutando y qué dejando de disfrutar, si no ES UNA FORMA DE VIVIR. Disfrutar de las pequeñas cosas, amar cada momento, cada risita estúpida, cada palabra con mamá y cada abrazo con papá. Cada grito de mi hermana más grande y cada sonrisita de la más chiquita. Cada buena nota en el colegio y, por qué no, cada reprobado. No sé por qué les está pareciendo que me estoy planteando vivir de otra manera. Sí, me encantaría, y siempre me encantó, por lo que me lo plantee muchas veces. Pero creo que ya no es un defecto mío, si no de la raza humana en general: NO SABEMOS VIVIR EL HOY. SIEMPRE SE QUIERE MÁS, SIEMPRE SE QUIERE OTRA COSA. NO SE VALORA LO QUE SE TIENE, SI NO LO QUE NO.

... No puedo conmigo, ¿pretendo poder con toda una raza y encima de cerrados e ignorantes? Paso. Eso es para quienes sí son especiales.

Una vez más queriendo llenar este espacio sin saber con qué. Encontrándome con este hueco vacío que ni siquiera le interesan mis estúpidas palabras. A nadie le interesan. Pensando qué hacer para no volver a tener viernes sin salir que digan que escribo siempre lo mismo. Sin querer enterarme algo que ya sé, pero no me gusta que me lo digan.
Estuve pensando algunas cosas hoy. Cuando estoy de malhumor es cuando reflexiono, eso es la conclusión uno. La conclusión dos fue llegada justamente porque estuve histeriquísima entonces me colgué a pensar. Mientras caminaba hasta el bondi, arriba de él, mientras me sentaba en el piso porque no había lugar y después me volvía a parar (miss indecisa). Mientras me creía especial (una vez más, y sí, soy más que repetitiva, ya lo sé, Frihol) por estar escuchando música fuerte sin importarme los demás. Cuando sólo estaba siendo una pendejita de catorce que tenía ganas de escuchar su dosis de Casi Ángeles diaria, que quería sentarse en el piso para hacerse la rebelde pero después le dio verguenza.
Soy tan poco distinta, tan poco original, tan igual a todos y tan simple. Tan.., en fin. El punto es que anduve pensando. No llegué a nada, en realidad. Pero ya estoy sorprendida de lo rápido que pasa el tiempo. Ok, las clases empezaron hace dos meses. Ya no doy más, pero pensar en dos meses es una banda comparado con lo rápido que pasó. Aunque no doy más. Repetitiva de vuelta. En mi agenda cada día dice cuánto falta para que terminen las clases. Se me hace más largo así. Pero también se acorta. Es raro. Parece ayer que decía que faltaban 238 días, cuando empecé con esta maldita cuenta regresiva. Y hoy faltan 207. Ok, es un montón. Pero pasaron treinta días y podríamos decir que casi no me di cuenta. Así como pasaron 6 meses de que terminaron las clases el año pasado, y fui infinitamente feliz. Seis meses que transcurrieron rapídisimo, medio año que tampoco me di cuenta. Y tampoco crecí. Ese es el problema. No lo noto yo, tampoco lo nota mi cabeza. Sigo tan estúpida como hace seis meses, y si siempre fue así, como hace un año y así sucesivamente. Quiero no darme cuenta de este tiempo de clases, que pase rápido y llegar a diciembre intacta. Pero crecer. Tal vez sea que para crecer hay que dedicarse a vivir el momento, no esperar que pase. Seguramente sea así. Pero todavía no soy madura como para sacrificar un bien a corto plazo por uno a largo plazo. Tengo catorce. Y, por si no se olvidan a pesar de mis infinitas repeticiones..: soy una más del montón.

el mal de la época

"Después de mucho intentarlo, abrí los ojos. Estaba rodeado de cables, todo enchufado, encerrado en cuatro paredes blancas como la cal. Y si bien mis sentidos estaban totalmente perdidos e inútiles, olía a hospital. Ese olor imposible de describir con palabras, a médico, a clínica, a familias que lloran por aquellos que no despiertan, a medicinas vencidas. Más que un olor; un clima, una sensación imposible de ignorar.
Apenas abrí los ojos pude ver (aunque de manera poco clara) a una mujer degradada que me miraba. Llevaba un barbijo y sus ojos eran tristes. No entiendo cómo, aún con mi lamentable estado, pude precibir ésto último. Pero era, como el olor a hospital, imposible de negar.
- ¡Juan! ¡Juan! - exclamó éste ser. Y comenzó a llorar.
Se acercó a mí y me quedé helado. Conocía a esa persona más que a mi mismo. Era mi hermana. O había viajado en el tiempo, o algo había pasado. Pero su aspecto era horrible.
Al instante entró un médico (lease: hombre vestido de blanco o celeste que sabe o finge saber salvar vidas) y alejó, violentamente, a Ludmila de mí. El doctor también llevaba un barbijo. Echó a mi hermana de la habitación y me inyectó distintas sustancias que yo, al no tener noción de nada relacionado con la medicina, no supe saber qué era ni qué efectos tenía. Lo único que sé es que me dormí, pero entre sueños, escuché algunos comentarios a mi alrededor:
- No vuelva a acercarse, señorita...
- Pero es mi hermano... por favor
- No se acerque o tendremos que prohibir las visitas. Y no se saque el barbijo por ningúna razón.
Tuve algunos sueños confusos. No pude recordar ninguno, pero todos me hicieron sentir una tristeza extrema. Una desesperanza difícil de explicar con palabras.
Tiempo después (no podría precisar si fueron minutos, horas o días), volví a abrir los ojos, con más (mucho más) esfuerzo que la vez anterior. Sólo se encontraba una enfermera en la habitación. Llevaba algo así como un barbijo gigante que le abarcaba la nariz y la boca.
- ¿Qué me pasó? - pregunté con las pocas fuerzas que tenía.
Me sorprendió escucharme. Tenía la voz cambiada, tomada, débil.
- Ahora voy a llamar al doctor para que le explique.
Esperé con ansiedad y molestia. Sentía el cuerpo cansado pero aún así, después de unos minutos, decidí incoporarme para ver si había algún indicio que indicase por qué estaba ahí, o qué estaba pasando. No recordaba qué era lo último que había vivido antes de que me internen.
Entró el médico rápidamente y me inyectó un tranquilizante. No me explicó nada a pesar de mis quejas. Quedé dormido al instante. Pero, lamentablemente, escuché algunas cosas. A partir de ahí, cambió mi vida para siempre. O mi muerte. Sólo puedo recordar palabras, extractos. Inconciente y con los ojos cerrados, pude llegar a distintas conclusiones. Me estaba muriendo por la gripe porcina. Hacía un año que estaba internado, en coma, totalmente dormido. Me dopaban porque mi caso era mortal. Me había infectado en mayo del 2009, estaba en abril del 2010. Había muerto un quinto de la población argentina a partir de mayo del año anterior. Sólo un décimo de la población restante estaba sana. Con riesgos enormes de infectarse. El número restante estaba como yo. Muriendo. En coma. Sin saber qué pasaba. En toda américa latina había millones y millones de muertos, y más aún de infectados, a-punto-de. En otros continentes no aceptaban inmigrantes. Era endentible: estarían matándose a sí mismos. Los gobernantes y sus familias habían logrado huir del continente. Claro, ellos tenían contactos y podían. Era una anarquía con un virus dando vueltas. Un virus terrible. Todo era un descontrol. Si no me hubiera muerto a las pocas semanas de enterarme de todo lo que sucedía, aún habiendo sido alguien que amaba la vida, creo que me hubiera suicidado."

Un divague que escribí en la clase de geografía. Pero creo que tenemos que concientizarnos, todos podemos poner un poquito para que ésto que por ahora es algo que "todavía no llegó" (en teoría), no llegue de verdad. Salud para todos.

(me)ntiras

Tengo simplemente ganas de escribir. Sin un por qué, sin una razón. Ganas de aburrirlos una vez más con los delirios de cualquiera. Nada original, nada nuevo. Nada que a ustedes no les pase.
Me genera diversión esto de hablar a un público inexistente. Okey, tengo tres seguidores! Bien, uno de ellos soy yo. Por lo menos dos personas leyeron mi blog. Bien. Entonces si existe. Pero es escaso. ¡OJO! Si hice este blog no es para que muchos se diviertan, ni para un gran público, ni para hacerme famosa. Es simplemente para expresarme. Si tuviera una sóla seguidora y esa fuera yo, estaría contenta también. Me reiría, y me estoy riendo en éste momento. Soy tan incoherente. ¿Para qué subo a un sitio de internet todo lo que me pasa cuando teoricamente lo hago para mí misma y porque yo quiero? Un diario íntimo sería más privado. O un simple cuadernito, no hace falta que tenga ni candado ni llave (convengamos que al lado de un blog, todo es más personal e íntimo). Pero las cosas simplemente se dan y se dieron. Y acá estoy, en unaequis.blogspot.com, divagando sobre temas sin sentido, sin saber qué escribir pero sabiendo que: quiero escribir. Cuando escribo me siento mejor. Siento que hay algo que hago bien. Por lo menos ésa es la sensación que me da. Dejando a un lado cuando releo y digo: flasheé cualquiera. No importa. El momento éste de teclear cada letra me hace sentir que soy alguien importante, que a todos les interesa leer lo que escribo, que tengo muchas cosas para decir y sé expresarlas correctamente. Exactamente. Me hace sentir que soy especial. Lo que ya sé perfectamente que no soy. Pero... ¿por qué no mentirme un ratito más?

A veces me parece que soy rara. Otras creo que ésto les pasa a todos. Sólo quiero contarlo. Total, acá soy X. Hay distintos olores, climas, ambientes, sonidos, canciones y hasta tactos que me transmiten felicidad, bienestar, amor, paz. Que todo eso existe. Que no se puede estar mejor. Otras veces me recuerda mi infancia. Exactamente la misma sensación, que se puede ser cien porciento feliz, que el amor verdadero existe, que los buenos ganan y los malos pierden. En este momento me gustaría que pudieran estar disfrutando como yo Im Yours de Jason Mraz. Lo pondría en el blog pero sinceramente no sé cómo. Tampoco me importa. Bájenlo y escuchen. Ese tipo de canciones.. Fíjense qué sienten. Cuéntenme. ¿Soy yo o les pasa a todos? Igual no me va a cambiar. Yo escucho eso y soy feliz. Escucho eso y otra vez creo que todo puede ser rosa. Y cuando el Winamp llega a los cinco minutos treinta y ocho, caigo a la tierra. Sí, duele un poquito. Pero ese ratito iluso fue mejor que cualquier caída dolorosa.

viernes sin salir

Suelo sacarle la magia a las cosas. Y esta vez no va a ser la excepción. Bah, magia. ¿A quién le importa por qué mis comentarios se llaman "viernes sin salir"? A nadie, a mí tampoco demasiado, para serles sincera. Ayer, viernes a la noche, empecé este blog esperando tener un lugar donde expresarme. Y les voy a decir otra verdad: ya tengo otro, donde hay fotos mías, cantidad innumerable de textos, donde también está mi nombre. Y me di cuenta que me sentía presa en mi blog. Por ser yo la que firmaba. No x, si no yo. La personita que está atrás del monitor, la dueña de los dedos que no paran de teclear. Con nombre y apellido. Es horrible la sensación, pero siento que así voy a poder expresarme libremente. En mi otro blog, teóricamente también lo hago. Pero no. Me limito porque todos saben que soy yo la que escribe. Una vez más siento pena por mí. Papá me diría: ¿te da verguenza destacarte en algo? No, no me da verguenza. Me da un algo raro. Porque ya el simple hecho de contar experiencias personales, sentimientos, dolores y alegrías; en un sitio de internet, que es algo cien porciento superficial, me hace sentir una idiota. Entonces hice este espacio. Donde puedo ser yo misma (o casi, ser x es una máscara donde puedo decir y hacer lo que quiera sin que nadie me juzgue). Me desvié del tema como siempre. 0 viernes sin salir, 1 viernes sin salir, 2 viernes sin salir. Ayer a la noche empecé mi blog porque no salí. Una estupidez, casi tan superficial como la internet y otros aspectos míos (maldita sea, tengo que aceptarlo, soy algo superficial aunque me duela decirlo). Pero soy de esas personas que se empeñan al cien porciento con las cosas. Que se ilusionan con cada boludez. Entonces cuando cada una de estas pequeñas ilusiones se deshacen (que desde un principio había un 80% de posibilidades que no funcione), exploto. Me pongo de mal humor. Ese es el primer paso. Después encuentro en quien focalizar mi enojo. Eso es automático e inconciente. Y, mágicamente, aparecen mamá y papá. Gritos (sólo de mi parte), llanto (sólamente yo), enojo (¡sí! adivinaron. sólamente mío). Los termino con una frase lo más hiriente posible, me voy a mi cuarto, siento una impotencia enorme y les mando un mensaje de texto aún más hiriente. Fuck, recién estamos en abril. ¿Qué me espera para noviembre?

comienzo inconcluso

No soy especial, no soy distinta. Tampoco aspiro a serlo. A decir verdad, a veces creo que sí lo soy. Pero siempre termino chocándome la cabeza contra la pared, una pared con grafitis revolucionarios que gritan a mil colores: no sos especial. Ahora que creo entenderlo, vengo a aburrirlos a todos quienes lean esto. A mujeres (otras más del montón. entendelo, vos tampoco sos especial) que van a abrurrirse con reflejos de sus estúpidas actuaciones, y a hombres, que están hartos de escuchar a las mujeres que los rodean diciendo lo mismo. Miento, no soy una mujer. Soy simplemente una flaca de 14 que se cree que sabe todo de la vida y a la vez sabe que se equivoca. Siempre me pasa eso. Estoy empezando este blog diciendo que sé que no soy especial, pero a medida que vaya haciendo nuevos textos van a ver explícito que sí me creo especial. Y me vuelvo a chocar contra la pared, esta vez una con más grafitis. Así somos todos, nunca entendemos. Ojo: no todos los seres humanos. Los especiales no. Pero los de nuestro grupo... sí. Los que somos una equis en el mundo. Uno más del montón.