tu llave y mis cerrojos

No voy a volver a escribir sobre x. Puedo llegar a nombrar a otro x, pero va a ir con otro color. Un verde, otro azul, hasta un amarillo o un lila. Pero nunca más van a ver en éste blog que se nombre a x. Una incógnita pasada, terminada. La ecuación se dio por vencida. Nunca los dos lados del igual coincidieron. Por más pasadas de lado a lado de otros factores bien hechas que hice.
Desde hace unos días que vengo repitiendo y repitiendo con quienes hablo lo mismo. Mi hermana, mis amigas, hasta mi vieja. Mi mente es conciente de lo pendejo que x es. De que está en una etapa de su vida que no le importa nadie más que él. No tiene tiempo de querer a otros. Es inmaduro, inconciente de las cosas que dice. No sabe todo lo que me hirió y estoy segura que puede hacerlo mucho más. No puedo culparlo porque su cabeza vaya lento, porque se haya estancado en los doce, aún teniendo 17. Lo que quiero decir es que cuando digo "me gusta x", tengo que hacer una aclaración. Porque cualquiera comprendería que estoy queriendo decir que me gusta cómo es, me gusta cómo me trata, me gusta su forma de ser y la de no ser, también. Y sin embargo, no me gusta un carajo ninguno de esos ítems. Entonces me explico "a la parte del cuerpo que sea que hace que alguien nos atraiga, que nos desespere su presencia, que nos haga hasta llorar a veces; a ésa parte, le gusta". Seguramente nadie me entiende. Todos me dicen "claro", pero no entienden un carajo. No me importa. Sólo quiero saber si es el alma, o el dedo gordo del pie lo que hace que quiera abrazarlo apenas aparece, oler su perfume, sentir sus labios sobre los míos.
El punto es que, sin duda, esta parte, es bastante inconciente. Es estúpida e ingenua. Inocente como ella sola. Se deja guiar por los bienes a corto plazo y no piensa en todo lo que sufro después. Estuvo dispuesta a aceptar más de una vez un beso, o más de uno, sin comprender las lágrimas que iban a venir después.
Por eso es que hoy, o hace un par de días en realidad, decidí que mi mente domine a esta-maldita-parte. Que la calle, que no la deje ser. Que la aplaste y la ahogue en los momentos en los que él está cerca. En los que podría hacer cualquier idiotez.
Por éso es ésta decisión de adiós para siempre. Ya no voy a dejarme ser feliz en un beso borracho, sabiendo que después se vienen meses y meses de tormenta. Es algo que no voy a permitirme. Yo merezco otra cosa. Aún sabiendo que soy x, sin duda merezco otra cosa.
Ya superé la primer prueba. Pude disfrutar de una noche siendole totalmente indiferente. Me divertí como pocas veces. Estoy feliz y conforme conmigo misma. Estoy logrando extriparlo de mi mente. Una de las condiciones es no volver a nombrarlo acá. No volver a necesitar nombrarlo. Confío en mí y en mis ganas de volver a sentirme plena y de que mi corazón se reconstruya. Es que, como siempre digo, no me rompieron el corazón. Soy pendeja todavía para entregarlo entero y permitir que lo rompan. Me lo rasguñaron un poquito.

siento la necesidad de escribir. en realidad, no de escribir. tengo la ilusión de que se escape toda la miérda que estoy sintiendo adentro. esperanza de que salga, de que éste sea el tubo de escape.

no tengo claro qué quiero decir. lo miérda de persona que alguien puede llegar a ser, es insuperable. yo solía ser de aquellas personas que creían que los malos no existen. que la gente simplemente se olvida de pensar en los otros.. o que si existen los malos, están bien lejos mío. nunca pensé que alguien con quien llegué a pensar que podía existir un vínculo teóricamente hermoso llamado amor, podía ser cruel, vil, hiriente. podía cagarse en mí de tal manera. podía criticarme abiertamente con otras personas, desmentir cosas que yo bien segura estoy que me hizo sentir. tirar a la miérda bastante tiempo de vínculo, matar de un instante ilusiones mías. okey, de éstas me hago cargo, la ilusa estúpida soy yo. pero ahora tengo la certeza de que quien da vueltas por mi cabeza es una miérda. me surge un odio inmenso y una tristeza inmensurable. dos sensaciones que quiero que desaparezcan de mí. quiero llorar con ganas, quiero pegarle a algo o romper un jarrón carísimo. tengo ganas de que éste imbécil deje de creer que estoy a sus pies, quiero volver el tiempo atrás y deshacer caricias, borrar besos y desdecir palabras. desearía haberme callado un poco más, o haberle prohibido a mi corazón sentir. haber tomado todo como "un chape" (o varios..) y nada más.

ahora quisiera llorar un mar de lágrimas y que desaparezca esta sensación horrible, y que nazca en mí el olvido. no tengo palabras. simplemente ÉSTA VEZ, escribir no fue la solución.

hoy, más x que nunca.
ésta vez, ya no quiero pelear.

todavía siento

me acuerdo cuando un día dije, basta de hablar de "amor" (o lo que sea que me esté pasando) en este blog. y acá me encuentro de vuelta, teniendo que contar qué pasó ésta vez. que, claro que es malo. porque si no lo fuera estaría con una sonrisa bailando y gritando. eufórica.
odio tener que contarlo de vuelta. conté todos los episodios a todas mis amigas (una por una), a desconocidos vía messenger, a todos. cualquier excusa para hablar de él, para mí es perfecta. cuando lo cuento, es como volver a vivirlo. cuando recuerdo algo hermoso, soy feliz de vuelta. y cuando cuento algún momento en que se vea explícita su inmadurez y mi atracción inescondible por él, sufro nuevamente. como si estuviera ahí mismo bancándome un maltrato de vuelta.
después de este fin de semana, estoy triste y eso es lo relevante. que haya habido un momento hermoso, que yo haya tocado el cielo con las manos por un instante, se vuelve algo secundario. porque lo último que sucedió fue la reaparición de y. reaparición y repentina unión con x. después de lo mío con él. sí. todo opacado por la nueva maldita incógnita naranja, que pensé que había desaparecido por completo.

la verdad que quiero ponerle un freno a todo ésto. a que mi mente de siempre las vueltas suficientes como para que si x viene hacia a mí, yo seguirlo. había tomado una decisión y no sé cómo se tergiversó todo. lo que sé es que gran parte de mi cerebro tiene sellada la letra x. sé también que todo lo que sucede con respecto a él, me entristece. hoy pasé caminando por el lugar en el que me besó por primera vez. tiempos en los que él me buscaba a mí y yo accedí a besarlo casi por resignación. creo que lloré un poco. me subí al colectivo todavía angustiada. el viaje se pasó en un segundo porque mi mente se limitaba a enredarse y enredarse en un laberinto sin salida. o con salidas que no me gustan. todas las soluciones que aparecen, no me convencen, no están de la mano de mi felicidad. la más factible es olvidarlo, definitivamente. decido eso, pero a la vez cualquier cosa me hace acordar a él y todo el tiempo quiero escuchar canciones tristes, recordarlo y largarme a llorar. no quiero pensar más en él, quiero liberar mi mente de x para siempre, o al menos para que madure. y a la vez, siento que me aburriría si no tuviera a x en mi mente. porque, aparte de ser el chico que me gusta y que quiero tanto hoy en día, es como un objetivo. a veces pienso que sólo por eso me gusta, pero después me deprimo dándome cuenta que no. pero, sea como sea, tener a x en la mente hace que yo me sienta viva. que tenga dudas, nervios, y cosquilleos extraños por el cuerpo a cada rato. que me surja llorar y deprimirme. sé que ésto último no se destaca por lindo, pero son distintos factores que me hacen dar cuenta de que todavía siento.

"es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte". bien dicho, mr intoxicado.

sin embargo

parece que no fue un acting la oración final de la entrada anterior. parece que cumplí, que utilicé la indiferencia como mejor amiga. también parece que a él nada movilizó. que no me buscó. fue una noche en la que estuvimos alejados todo el tiempo, aún estando en un mismo ambiente. cruzábamos miradas. me miraba desde arriba, con superioridad. decidí dejar de mirarlo, ¿quién carajo se cree que es? después de una noche neutra (consideraría un triunfo el hecho de que él haya venido hacia mí, y una derrota que yo haya terminado atrás de él como-de-costumbre), en realidad mientras ésta transcurría, tuve una sensación de angustia inexplicable. a eso de las 2 de la mañana. tempranísimo. un ahogo interior. ¿por x? me tiré a mirar el cielo, sola. todos estaban por ahí festejando. la luna estaba envuelta por un círculo. la luna estaba en el punto medio del círculo, ni un centímetro más corrida. era un círculo perfecto, iluminado. era amplio comparado con la luna. era raro, rarísimo lo que estaba viendo y por un rato, me animó. después de que empecé a gritar por ahí "miren el cielo", me distraje otro rato. pero después las nubes se encargaron de correr ese círculo raro. tal vez fue una señal, de esas inútiles que no dicen nada, o de esas imposibles de entender. pero el círculo se fue y la angustia volvió a mi alma. así lo digo, porque así lo sentía. no soy partidaria de lo cursi, pero sentía una cosa horrible en el pecho. no lo hablé con nadie, o tal vez sólo me limité a decir "estoy angustiada", y que todos me hagan algún chiste. un rato después, me olvidé y seguí con mi noche. riéndome y pasándola bien con amigos. x se había corrido del mapa (aunque yo, in/sub/concientemente deseaba que volviera).
hoy la angustia volvió. unas cuadras que podría haber hecho en el auto de mi mamá las hice a pie, dejándome ser. en realidad, creo que hice un esfuerzo por llorar. sentía que era la única manera para desatar el nudo de garganta, aflojar el dolor en el pecho. lloré un poco y otro poco pensé. no había mucho qué pensar. o mejor dicho sí, pero no había respuesta alguna. ¿qué me está pasando? x no puede ser. NO ME LO PERMITO. no me puede estar llegando tanto.
no, no, y NO. porque yo podría pelearla. una vez que me pasan cosas en serio podría agarrar y encararlo, cortar con la histeria. decirle: ¿qué hacemos?. pero yo no quiero hacer nada con él, porque es muy pendejo. y perdón que siga repitiendolo, pero no hay otra manera para describirlo: PENDEJO, NENE, INMADURO. ¿entoneces me quedo en el molde? ¿me sigo bancando noches de indiferencia? parece que sí. let it be es mi mayor filosofía. a implementarla como nunca...?