mi estado x natural

voy a decir todo en unas pocas palabras.
la noche arranca con x buscándome, yo siendo difícil, mostrándome inmune a su hermosura (que ni siquiera es hermosura si se lo mira objetivamente, pero juro que sí desde mis ojos). no sé bien cómo, por qué, ni tampoco en qué preciso momento; pero al final de la noche, terminé yo buscándolo, yo bancándo sus maltratos, yo rogándole un beso. al principio fui especial, pero esa no era yo. un rato después, la metamorfosis finalizó y regresé a mi estado x natural.
el punto es que me agarra una nostalgia inmensa cuando recuerdo el momento de esa noche en la que él vino a mí. mi felicidad indescriptible, creyendo que esa noche sí iba a ser especial, dejando a un lado que ese concepto nunca va a poder relacionarse conmigo. que nada se va a destacar por bueno, que todo siempre va a terminar mediocrizandose. y si no existe ese verbo no me importa un carajo. y tampoco me interesa haberme ido de boca con una mala palabra.
lo peor es que todavía no estallé. son sólo pequeños escapes que anticipan lo que se viene. x, la próxima ni siquiera te dirijo la palabra (¿suena creíble? tal vez lo mío sea la actuación)

extraños cálculos

x+y=-x

dicen que tenemos subconciente, inconciente y conciente. sin duda me es imposible establecer la diferencia, pero sé que cada una de estas partes está teniendo distintas visiones y proyecciones de lo que me está pasando.
por un lado, deseo profundamente que x me deje de histeriquear. por otro, tengo miedo que si ésto pasa, deje de gustarme. estoy sintiendo algo que nunca sentí. que me guste un chico, que hayan pasado cosas, que no sea platónico. no me animo a decir amor. pero me gusta pensar que puede serlo. o no, no quiero que lo sea. es un pendejo. sin duda, no quiero que mi x sea un pendejo inmaduro. pero nunca me pasó algo así. nunca sentí que podía escuchar una canción y deprimirme. juro que un poquito lo disfruto. y otro poco, me genera impotencia inmensa.
si lo quiero, y sé que algo me quiere. si me gusta y algo tengo que gustarle. ¿qué impide que estemos bien? las respuestas surgen solas. a) ni siquiera sé qué es lo que quiero con él, para ser sincera no estoy segura de querer algo preciso. b) ella, y. escribiendo el ítem a, me di cuenta que lo que quiero es que el me quiera. que me busque y poder ser yo la histérica esta vez. de vuelta. como antes. como cuando yo me enojaba si me tiraba una indirecta. como cuando quería dejarle claro todo el tiempo que sólo eramos amigos. lo que es la histeria humana. x y yo, x, la representamos a la perfección. y yo soy una imbécil que no puedo fingir que me muero por él. si se creía mil antes, ahora se cree cincomil. y su histeria crece con mis estúpidas demostraciones impulsivas. ya es tiempo de cambiar, no? siempre es tiempo. pero nunca cambio. tal vez porque mi sub/in/con no quiere, tal vez porque me es imposible, tal vez porque como siempre no soy perseverante. pero es una maldita realidad. estamos a seis meses de haber deseado un buen año a todos, y yo sigo siendo la misma x.

hoy, estoy en negativo. para que ésto cambie, la ecuación tiene que modificarse o desaparecer por completo. que x cambie de número, que sea otro. que la incógnita se modifique, y, en consecuencia, también y. espero que sea la última vez que hablo de "amor", o lo que sea, en este blog. me pudre, y supongo que a todos. de todas maneras, ¿quién lee este blog? ¿a quién le interesa lo que le pasa a una más? ni siquiera a mí. COMO SEA.

que si que no que no que si

después nos dicen histéricas a las mujeres
ok, está bien, me gustás porque me histeriqueás y eso me convierte en histérica en consecuencia. ¿pero y tus idas y vueltas? ¿y tus "andate con mengano, x" hiper celosos para después volver y darme un beso? ¿y tus enojos falsos para que te diga "no te enojes, x"?
sí, eso mismo que hace que en éste momento te tenga en mi mente como nunca pensé que iba a tenerte a vos, que te convertiste en mi x por tus dotes histéricos y pendejos, que también hacen que te odie y piense que sos un imbécil.

la esperanza de este instante es que mañana mismo dejes de ser x. que haya sido un flash de fin de semana y si te he visto, no me acuerdo.

contr(adicción)

ayer en historia (viernes, última hora: mi mente quería estar en cualquier otro lugar, menos ahí, donde el maldito sistema educativo me obligaba a estar) mientras contestaba un aburrido cuestionario, empecé a divagar. me di cuenta que me gusta sentir que paso los límites, no cumplo las reglas, trasgredo las normas, pero a la hora de algo tan estúpido como escribir, sigo a los renglones. a unas líneas instaladas por una máquina de la empresa rivadavia. y yo los sigo, escribo ordenadamente como ellos me lo indican. unas estúpidas líneas me están mandando. una hoja de una carpeta que ya no aguanta más de desorden. no quiero contradecirme más. a partir de mañana, a) hoja lisa y escribo como pinte. o, aún más rebelde y revolucionario b) sigo usando mis hojas rivadavia rayadas capitalistas, pero escribo de arriba a abajo, con vueltas, espirales, ondas y cualquier otra buena idea gráfica que tenga (que no se me vienen a la mente en plástica, porque ahí sí estaría bien pensarlo)

exacto, es por el simple placer de contradecir