sin embargo

parece que no fue un acting la oración final de la entrada anterior. parece que cumplí, que utilicé la indiferencia como mejor amiga. también parece que a él nada movilizó. que no me buscó. fue una noche en la que estuvimos alejados todo el tiempo, aún estando en un mismo ambiente. cruzábamos miradas. me miraba desde arriba, con superioridad. decidí dejar de mirarlo, ¿quién carajo se cree que es? después de una noche neutra (consideraría un triunfo el hecho de que él haya venido hacia mí, y una derrota que yo haya terminado atrás de él como-de-costumbre), en realidad mientras ésta transcurría, tuve una sensación de angustia inexplicable. a eso de las 2 de la mañana. tempranísimo. un ahogo interior. ¿por x? me tiré a mirar el cielo, sola. todos estaban por ahí festejando. la luna estaba envuelta por un círculo. la luna estaba en el punto medio del círculo, ni un centímetro más corrida. era un círculo perfecto, iluminado. era amplio comparado con la luna. era raro, rarísimo lo que estaba viendo y por un rato, me animó. después de que empecé a gritar por ahí "miren el cielo", me distraje otro rato. pero después las nubes se encargaron de correr ese círculo raro. tal vez fue una señal, de esas inútiles que no dicen nada, o de esas imposibles de entender. pero el círculo se fue y la angustia volvió a mi alma. así lo digo, porque así lo sentía. no soy partidaria de lo cursi, pero sentía una cosa horrible en el pecho. no lo hablé con nadie, o tal vez sólo me limité a decir "estoy angustiada", y que todos me hagan algún chiste. un rato después, me olvidé y seguí con mi noche. riéndome y pasándola bien con amigos. x se había corrido del mapa (aunque yo, in/sub/concientemente deseaba que volviera).
hoy la angustia volvió. unas cuadras que podría haber hecho en el auto de mi mamá las hice a pie, dejándome ser. en realidad, creo que hice un esfuerzo por llorar. sentía que era la única manera para desatar el nudo de garganta, aflojar el dolor en el pecho. lloré un poco y otro poco pensé. no había mucho qué pensar. o mejor dicho sí, pero no había respuesta alguna. ¿qué me está pasando? x no puede ser. NO ME LO PERMITO. no me puede estar llegando tanto.
no, no, y NO. porque yo podría pelearla. una vez que me pasan cosas en serio podría agarrar y encararlo, cortar con la histeria. decirle: ¿qué hacemos?. pero yo no quiero hacer nada con él, porque es muy pendejo. y perdón que siga repitiendolo, pero no hay otra manera para describirlo: PENDEJO, NENE, INMADURO. ¿entoneces me quedo en el molde? ¿me sigo bancando noches de indiferencia? parece que sí. let it be es mi mayor filosofía. a implementarla como nunca...?