x

siento la necesidad de escribir. en realidad, no de escribir. tengo la ilusión de que se escape toda la miérda que estoy sintiendo adentro. esperanza de que salga, de que éste sea el tubo de escape.

no tengo claro qué quiero decir. lo miérda de persona que alguien puede llegar a ser, es insuperable. yo solía ser de aquellas personas que creían que los malos no existen. que la gente simplemente se olvida de pensar en los otros.. o que si existen los malos, están bien lejos mío. nunca pensé que alguien con quien llegué a pensar que podía existir un vínculo teóricamente hermoso llamado amor, podía ser cruel, vil, hiriente. podía cagarse en mí de tal manera. podía criticarme abiertamente con otras personas, desmentir cosas que yo bien segura estoy que me hizo sentir. tirar a la miérda bastante tiempo de vínculo, matar de un instante ilusiones mías. okey, de éstas me hago cargo, la ilusa estúpida soy yo. pero ahora tengo la certeza de que quien da vueltas por mi cabeza es una miérda. me surge un odio inmenso y una tristeza inmensurable. dos sensaciones que quiero que desaparezcan de mí. quiero llorar con ganas, quiero pegarle a algo o romper un jarrón carísimo. tengo ganas de que éste imbécil deje de creer que estoy a sus pies, quiero volver el tiempo atrás y deshacer caricias, borrar besos y desdecir palabras. desearía haberme callado un poco más, o haberle prohibido a mi corazón sentir. haber tomado todo como "un chape" (o varios..) y nada más.

ahora quisiera llorar un mar de lágrimas y que desaparezca esta sensación horrible, y que nazca en mí el olvido. no tengo palabras. simplemente ÉSTA VEZ, escribir no fue la solución.

hoy, más x que nunca.
ésta vez, ya no quiero pelear.