todavía siento

me acuerdo cuando un día dije, basta de hablar de "amor" (o lo que sea que me esté pasando) en este blog. y acá me encuentro de vuelta, teniendo que contar qué pasó ésta vez. que, claro que es malo. porque si no lo fuera estaría con una sonrisa bailando y gritando. eufórica.
odio tener que contarlo de vuelta. conté todos los episodios a todas mis amigas (una por una), a desconocidos vía messenger, a todos. cualquier excusa para hablar de él, para mí es perfecta. cuando lo cuento, es como volver a vivirlo. cuando recuerdo algo hermoso, soy feliz de vuelta. y cuando cuento algún momento en que se vea explícita su inmadurez y mi atracción inescondible por él, sufro nuevamente. como si estuviera ahí mismo bancándome un maltrato de vuelta.
después de este fin de semana, estoy triste y eso es lo relevante. que haya habido un momento hermoso, que yo haya tocado el cielo con las manos por un instante, se vuelve algo secundario. porque lo último que sucedió fue la reaparición de y. reaparición y repentina unión con x. después de lo mío con él. sí. todo opacado por la nueva maldita incógnita naranja, que pensé que había desaparecido por completo.

la verdad que quiero ponerle un freno a todo ésto. a que mi mente de siempre las vueltas suficientes como para que si x viene hacia a mí, yo seguirlo. había tomado una decisión y no sé cómo se tergiversó todo. lo que sé es que gran parte de mi cerebro tiene sellada la letra x. sé también que todo lo que sucede con respecto a él, me entristece. hoy pasé caminando por el lugar en el que me besó por primera vez. tiempos en los que él me buscaba a mí y yo accedí a besarlo casi por resignación. creo que lloré un poco. me subí al colectivo todavía angustiada. el viaje se pasó en un segundo porque mi mente se limitaba a enredarse y enredarse en un laberinto sin salida. o con salidas que no me gustan. todas las soluciones que aparecen, no me convencen, no están de la mano de mi felicidad. la más factible es olvidarlo, definitivamente. decido eso, pero a la vez cualquier cosa me hace acordar a él y todo el tiempo quiero escuchar canciones tristes, recordarlo y largarme a llorar. no quiero pensar más en él, quiero liberar mi mente de x para siempre, o al menos para que madure. y a la vez, siento que me aburriría si no tuviera a x en mi mente. porque, aparte de ser el chico que me gusta y que quiero tanto hoy en día, es como un objetivo. a veces pienso que sólo por eso me gusta, pero después me deprimo dándome cuenta que no. pero, sea como sea, tener a x en la mente hace que yo me sienta viva. que tenga dudas, nervios, y cosquilleos extraños por el cuerpo a cada rato. que me surja llorar y deprimirme. sé que ésto último no se destaca por lindo, pero son distintos factores que me hacen dar cuenta de que todavía siento.

"es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte". bien dicho, mr intoxicado.