viernes sin salir

Suelo sacarle la magia a las cosas. Y esta vez no va a ser la excepción. Bah, magia. ¿A quién le importa por qué mis comentarios se llaman "viernes sin salir"? A nadie, a mí tampoco demasiado, para serles sincera. Ayer, viernes a la noche, empecé este blog esperando tener un lugar donde expresarme. Y les voy a decir otra verdad: ya tengo otro, donde hay fotos mías, cantidad innumerable de textos, donde también está mi nombre. Y me di cuenta que me sentía presa en mi blog. Por ser yo la que firmaba. No x, si no yo. La personita que está atrás del monitor, la dueña de los dedos que no paran de teclear. Con nombre y apellido. Es horrible la sensación, pero siento que así voy a poder expresarme libremente. En mi otro blog, teóricamente también lo hago. Pero no. Me limito porque todos saben que soy yo la que escribe. Una vez más siento pena por mí. Papá me diría: ¿te da verguenza destacarte en algo? No, no me da verguenza. Me da un algo raro. Porque ya el simple hecho de contar experiencias personales, sentimientos, dolores y alegrías; en un sitio de internet, que es algo cien porciento superficial, me hace sentir una idiota. Entonces hice este espacio. Donde puedo ser yo misma (o casi, ser x es una máscara donde puedo decir y hacer lo que quiera sin que nadie me juzgue). Me desvié del tema como siempre. 0 viernes sin salir, 1 viernes sin salir, 2 viernes sin salir. Ayer a la noche empecé mi blog porque no salí. Una estupidez, casi tan superficial como la internet y otros aspectos míos (maldita sea, tengo que aceptarlo, soy algo superficial aunque me duela decirlo). Pero soy de esas personas que se empeñan al cien porciento con las cosas. Que se ilusionan con cada boludez. Entonces cuando cada una de estas pequeñas ilusiones se deshacen (que desde un principio había un 80% de posibilidades que no funcione), exploto. Me pongo de mal humor. Ese es el primer paso. Después encuentro en quien focalizar mi enojo. Eso es automático e inconciente. Y, mágicamente, aparecen mamá y papá. Gritos (sólo de mi parte), llanto (sólamente yo), enojo (¡sí! adivinaron. sólamente mío). Los termino con una frase lo más hiriente posible, me voy a mi cuarto, siento una impotencia enorme y les mando un mensaje de texto aún más hiriente. Fuck, recién estamos en abril. ¿Qué me espera para noviembre?