ecuador y meridiano de greenwich

Sólo recuerdo que fueron muchas palabras. No entendía lo que me decías, hasta que aclaraste, con cierto mal humor: "que te quiero, equis, quiero estar con vos, no entendés?" Traté de no escucharte. De que no me lleguen tus palabras al corazón, al alma, a la esencia. Focalicé todas mis fuerzas en que mi mente no llegara a asimilar esas palabras. No quería que se me escape un "yo también". No quería notar que sentíamos cosas distintas. Que, a pesar de que los dos dijimos palabras con igual significado, mi amor por vos nunca fue el tuyo por mí. Que tus palabras eran oscuras, tenían otras intenciones, no eran puras. Mi "yo también", que fuera de contexto no significaría nada, era lo más transparente que escuché jamás. Sin vueltas, sin recobecos. Sin secretos ni mentiras. Simple y verdadero.

A partir de ese momento fui feliz, al menos durante un tiempo. Vivir en la mentira es bastante lindo. Pero de las cosas más feas que existen en el mundo está peleando por el primer puesto el caer de la mentira. Volver. Encontrar el cable a tierra es difícil. La caída es aún más. Y dolorosa. Excesiva e incomprensivamente dolorosa. Desde el día en que entendí cómo eran las cosas en realidad, cambió mi forma de vivir. Como primera consecuencia, odio los diccionarios. Las palabras no necesitan un significado por escrito con palabras aún más difíciles que la que se está buscando, si no llegan con sentimiento. Detesto las personas que hablan "con categoría" (yo le llamo hipocresía), que hacen larguísimos discrusos y en realidad, están diciendo sólo un renglón. Odio los que hablan mucho y no dicen nada, exacto. Porque entendí que solamente con una mirada podés decir mucho más. Con un gesto, o con unas palabritas. Fáciles, sencillas, cortitas, de esas que aprendemos a decir antes de los cinco años. Ése es el filtro. Cuando son palabras que un nene de cinco años no entendería, te están guitarreando con el verso de: hablo bien, te estoy diciendo verdades. Sí, hubiera preferido que me digas "te quiero" y no hubieras esperado ese "yo también" que se me escapó casi sin querer. Que te hubieras dado media vuelta y te hubieras tomado el colectivo sin siquiera esperar respuesta de mi parte. Que tu felicidad haya estado en haber dicho lo que sentías y no en darte cuenta que "caí en tu chamuyo barato". Que te hubieras sorprendido (sorprendido de verdad) cuando yo te mandara un mensaje de texto diciendote un "yo también", pero sin arrepentirme. Porque así todo hubiera sido distinto. Pero no, eso no iba a pasar. Porque vos no sos así. A vos no te importa lo que das, no sos feliz con hacer sentir bien al otro. Tu felicidad pasa por vos y por tu ombligo; por tu bienestar y por tu felicidad. Tal vez sí me querías. Pero seguramente no tanto como yo a vos, tu felicidad siempre estuvo primero. Y eso se notó desde tu declaración mal humorada: "quiero estar con vos, no entendés?" (disimulando ese no-sé-qué egoísta)